Жизнь впереди

Год назад забеременела, мне уже 31, ребенка давно хотелось, но то работа, то повышение по службе, все некогда. Вроде все есть и зарплата хорошая и квартира, машина. Решили с милым – все рожаем. И вот становлюсь я на учет, анализы – ВИЧ! Чуть руки на себя не наложила, жить не хотелось, не спасали даже мысли о ребенке. Рыдала ежедневно. Подала заявление об увольнении. Любимый поддерживал, как мог, постоянно твердил, что все будет хорошо, аборт решили не делать. Он сдал анализы – у него отрицательный результат. Постепенно начала успокаиваться. Осложнений никаких, только город маленький, в женскую консультацию как ни придешь – косятся, вся карточка расписана – ВИЧ-инфекция на каждой странице. Жизнь постепенно начала налаживаться, стала привыкать к диагнозу, много читала, поняла – это еще не приговор. Проживу, ребенка выращу, а там глядишь и лекарство создадут. Только любимый стал отдаляться. Теперь у меня прекрасный сын – 5 месяцев, у него отличный отец, души в нем не чает. А мы с ним живем как соседи по коммуналке – ни любви, ни секса, ни общих интересов. Сейчас мне намного хуже, чем когда я узнала свой диагноз – тогда еще были какие-то надежды, а теперь ничего не осталось – одна радость – сынуля. На работу не выйдешь, денег своих нет, и человека любимого тоже нет. И опять полнейшая депрессия. А я всю жизнь была неисправимой оптимисткой. Ну ничего, все еще будет хорошо.

Хочу поделиться своей историей. В двух словах могу сказать, что я очень счастлива, а теперь поподробнее. Диагноз ВИЧ мне поставили 16 декабря 2004 года. Сначала был шок, потом наркотики, потом просто пустота, душевная … А затем в моей жизни появился ОН … Знаю я его уже лет 5, но отношений как таковых не было, так просто “-привет -как дела? -пока”, а потом как-то стали чаще общаться, я узнала что очень давно ему нравлюсь, вообщем пошло-поехало, я поддалась его ухаживаниям … но самое интересное я ему не сказала … потому что он “-”, из-за этого у меня были постоянные мысли … как рассказать? а как он воспримет? что дальше? начали ухудшатся отношения, он чуствовал что что-то не так, я понимала что все заходит слишком далеко … и не могла больше его обманывать, даже пытались расстаться по моей инициативе … но в один прекрасный день я решилась и все рассказала, и ОН остался со мной … он любит меня … и я счастлива … теперь мы живем вместе … первый раз в жизни я живу так как хочу и рядом со мной самый замечательный мужчина на свете … Хотя в Новый год я не могла даже об этом мечтать, а желания и мечты если очень этого захотеть и верить, обязательно сбываются … и я в это ВЕРЮ …

Ранней весной в уютном кафе мы сидели пили чай, смеялись, глупо шутили, весело заглядывались на проходящих за окном мальчишек. В тот день мы решили поехать в Питер, так просто и беззаботно пошли купили билеты, собрали сумки и уехали прочь от суеты Москвы. Мне было уютно и свободно, он шутил всю дорогу. Нашими попутчиками оказалась забавная пара провинциальная хитрая девушка и похожий на младенца немец.
Питер встретил нас дождем и одиночеством. Нам некуда было идти, и мы озябшие и промокшие с горящими глазами отправились в единственное теплое место всегда готовое приютить нуждающихся– офис Свечи. Ребята оказались очень приветливы, и мы остановились у них.
Это были два незабываемых дня, мы гуляли по историческому центру города, бродили по Третьяковской галерее, бегали под дожем по Петергофу, ссорились и мерились по пустякам. В те дни в Питере я нашла свою любовь, и он помог мне. Уезжали мы с одинаковым чувством радости за то что познакомились с такими хорошими людьми. Потом мы часто вспоминали нашу поездку. Она очень сильно объединила нас. Я обрела верного друга.
Теперь Ромки не стало. Его любили многие. Самым веселым шумным и бесшабашным в нашей компании всегда был он. Вместе мы преодолевали страх перед болезнью, держась за руку шли через стену непонимания. Часто ссорясь с кем то я шла к нему, его богатый жизненный опыт помогал мне разобраться в себе, а я чем могла помогала ему. Ромка никогда не унывал, как бы не было ему тяжело. Он был другом, товарищем, советником, ребенком и великовозрастным мужчиной. Многие позитивные ребята почувствовали что не стало Ромы всем сердцем, кто переживает потерю друга, кто переживает за себя, кому то стало страшно.
Я не знаю как он пошел в первый класс, мне не довелось видеть его выпускных фотографий. Но в моем сердце навсегда останется его тепло. Сейчас за окном падает пушистый снег и я хочу верить что не смотря ни на что все будет хорошо.

Всем привет! Меня зовут Тива , мне 16 лет. И у меня скоро праздник посвящения. Я хочу вам рассказать про себя, свою семью и страну. Надеюсь, что вы постараетесь меня понять.
Итак, меня зовут Тива – это сокращенное от Позитива – самое частое имя в нашей стране. Наша страна – самая демократичная страна в мире. У нас – царство демократии и прав человека. Каждый человек имеет право на выбор. Вот, например, праздник Посвящения – это праздник выбора. Впрочем, все по порядку.
Большинство детей в нашей стране рождаются негативными, потому что матери получают гарантированное лечение во время беременности. Дети остаются негативными до 16 лет. Тогда им предоставляется выбор – пройти через посвящение или остаться негативным. Негативные тоже члены нашего общества, просто живут в отдельных районах. Они могут быть донорами крови, органов и могут профессионально заниматься деторождением. Их дети усыновляются приемными положительными родителями и имеют такие же права, как и рожденные от положительных. Любой отрицательный( или негативный) может в любой момент жизни пройти через Посвящение и стать Человеком, Живущим . Людей, живущих поддерживает сообщество и Правозащитный Фонд. Любой положительный может получить самое лучшее образование, есть даже именная стипендия господина Вуур-лака (нашего президента). Хотя, взрослые отрицательные обычно не используют свои права на Посвящение, странные какие-то. Читать запись полностью »

Наверное, я не один такой…
Устал натыкаться на стену из предательств и непонимания, а точнее сказать на какую то разность мировосприятия, у людей положительных и отрицательных.
Всегда старался убежать подальше от своей проблемы. Чтобы не думать и даже не вспоминать об этом… Только раз в месяц, когда подходит время сдавать анализы.
В 2003году пережил страшный стресс, на почве страха смерти… Сейчас смешно вспоминать, а тогда казалось, что она караулит меня за каждым углом… Будто смотрит на меня из-под своего чёрного капюшона (образно выражаясь). Даже в метро ездить не мог, панические атаки просто сводили с ума!
Но я справился и теперь почти совсем ничего не боюсь… Есть только один последний страх, страх так и не найти ту девочку с которой бы всё было совсем по-другому)…
Конечно, я немогу сказать, что обделён женским вниманием и что, уже давно мучаюсь от одиночества…
Вокруг меня много людей, друзей, знакомых, девушек… Даже в данный момент две отрицательные девушки, настойчиво добиваются моего внимания, при этом прекрасно зная о моём диагнозе. Но что-то есть в них такое, что меня от них отталкивает. Наверное, это само отношения их ко мне.
Вот, к примеру, одна говорит, что хочет быть со мной, но при этом я не раз слышал от неё такие слова: “В моей жизни лишь два самых важных и лучших человека это мама и лучшая подруга Маша)” или вот ещё одна её цитата: ” а как ты будешь относиться к тому, что я с друзьями уеду кататься на сноуборде в горы?” … это я сумасшедший или вопрос действительно странноватый???
А вот другая девочка и её цитата: “Ты мне очень нравишься и ты такой классный мужчина, но ты такой жуткий собственник, ты во всём меня ограничиваешь… Не даёшь встречаться с друзьями без тебя и требуешь, что бы я всегда была рядом… Да я сума сойду, если буду общаться только с тобой”.

Как странно, а я то всегда думал найти её – одну единственную, ту, которую полюблю сам, и которая будет безгранично любить меня… И что бы на необитаемый остров и чтобы никого… И ведь я действительно такой… У меня много друзей, знакомых, коллег по работе, но при этом ОНА мне всегда будет дороже всех их вместе взятых, а иногда и дороже родных… Ведь она для меня самый родной человечек.
Как не странно, так было далеко не всегда. До 2001 я был жутким бабником, иной раз собирал в одном клубе сразу нескольких своих девочек…

Наверное, это расплата за то, что когда-то не верил в женские слёзы …

Если кто-то хоть отдалённо меня понял, на что я уже почти потерял надежду… Если есть люди с похожим мировоззрением…
Было бы приятно перестать чувствовать себя белой вороной в этом плане.